当我读懂“鱼缸法则”，孩子的叛逆消失了，变化太惊人

01

儿子小时候，我和他爸崇尚自由教育，觉得只要孩子健康快乐，成绩好不好无所谓。

可是到了五六年级，他的成绩开始直线下滑，我们就开始变得焦虑了，怀疑之前对孩子太放纵了。

对儿子的要求变得严格了起来，报了2个补习班，盯着写作业。

有一次，老师向我反映他作业没做，回家后立马罚他写了2张试卷。

后来，看别人家孩子才艺满满，我又给他报了二胡班，让他的课后行程更满了。

然而，到了初中，不知怎么的，他的学习态度慢慢崩盘。

拒绝上补习班，二胡也不练了，手机不离手，作业更是看心情。

不想学习、胸闷、厌学，都成了常态。

我对孩子说：“家里不缺你吃穿，就希望你好好学习，怎么就这么难呢？”

换来他低声怼我：“我感觉自己就是一台学习的机器人，你们按下开关键，我就得学习，千篇一律“抬头读书，低头刷题”的生活，我看不到一点人生的希望！”

我一直认为爱孩子就要替他规划好一切，并严格督促他向前走。

没想到自己付出了这么多，儿子却一心想逃离。

02

后来通过在妈心理不断学习，我知道了孩子厌学的深层原因。

在密不透风的学习环境里，成绩成了衡量孩子唯一的指标时，他很难有其他的价值感和体验感。

只要学习不如愿，成绩不能证明自己的优秀，内在的焦虑又没有一个出口时，孩子就只能不断向内自我攻击，最后压抑成伤。

而长期只围绕着学习的生活，也让他们与周边世界的链接稀薄，难以产生归属感和使命感。

他不知道父母工作的辛苦，所以花钱大手大脚，没有一点概念；

现实中朋友很少，所以沉迷手机、游戏、小视频；

没有健康的负面情绪排泄渠道，所以心情不好就只知道沉迷手机、游戏、小视频

心理脆弱，易燃易爆炸，动不动就嚷嚷着要走极端。

固有的养育模式已经成型，我们很难看见孩子的内心，孩子也挣脱不了我们的控制，两难之境，他就选择用自我放弃的方式，毁掉自己。

老师给我讲了在心理学上一个著名的故事。

讲的是，鱼缸里的小鱼，每天都得到精心的照料，可2年过去，小鱼始终只有三寸长。直到有一天鱼缸被打破，小鱼被放到了院子里的水池中。仅仅两个月的时间，小鱼就从三寸疯狂地长到了一尺！

而这种打破鱼缸，让鱼儿更快、更好成长的现象也称为“鱼缸法则”。

小鱼需要自由的成长空间，孩子亦是如此。

一个被圈养于鱼缸的孩子，他的世界被收窄到课桌的方寸之间，没有选择、没有自由，成长之路自然变得尤为艰难。

孩子厌学后，我和孩子爸爸明面上给了孩子充分的自由，

帮他请假，允许他拿着手机，给他钱在家点外卖……

实际我们的内心一直希望孩子选择我们预设的答案，总是在言语中暗示孩子：

你休息完这两天假以后，好好上学就行了；

玩一会儿手机就放下吧，晚上11点以后不准再玩；

这周只允许点2次外卖，爸爸妈妈做的饭不好吃吗？

……

殊不知这些“口是心非”的行为，一点点地破坏了亲子间的信任。

孩子一边被压迫着被动学习，一边内心不断衍生出叛逆的种子。

最终彻底摆烂，打死也不想去上学了。

了解清楚了原因，我们就可以针对性调整，下面我就分享一下具体的做法，一共3个关键点，千万别漏掉了！

03

1、学会放手，给孩子更多自主安排的时间和空间，让孩子对自己的生活有更多掌控感和支配感

在过去，我常常被焦虑和忧虑所困扰，无法容忍孩子有片刻的松懈。

无论是看电视还是玩手机，只要孩子没有在学习，我就会觉得他不够勤奋，缺乏自制力，于是不断地提醒和督促，希望他能持续保持学习状态。

然而，我却没有意识到，人不是一个没有情感和感受的机器，这种持续的催促和压力会让孩子长期处于慢性压力之下。

明白了这个道理，我再跟儿子相处时，就时刻提醒自己，少干预孩子的事。

一个十几岁的孩子，吃多少，爱吃什么不爱吃什么，天冷了添衣服，完全心里有数。

再说，挨冻一天，下次自己就知道加衣服了，错了就错了，又能怎样呢？

当我不再用这样的细节去关注他时，我发现，儿子的炸毛程度明显降低。

其他能自主选择的事情，比如上什么兴趣班、阅读什么课外读物、如何分配休闲时间等等，都给他自主决定权。

孩子想尝试的事情，如学滑板、参加比赛、和朋友去露营……在保证安全的情况下，我都支持孩子试一试。

我和他爸爸有时间的时候就带孩子出去走走，见见世面，释放压力。

渐渐的，儿子的对抗情绪越来越少，对我的敌意也没那么大了。

家长管住嘴，说出的话孩子才会认真听。

2、做个情绪稳定的“客体”，拥抱松弛感

孩子的心理养育有三类客体，父母、他人（朋友、同学、亲戚、小动物等）以及兴趣爱好（大自然、艺术、运动、游戏等）。

在这三类客体中，父母是最重要的养育客体。

做个情绪稳定的“客体”非常重要。

刚学习时，我的情绪很不稳定。

孩子表现好一点，马上就开心不已。

孩子表现差一点，我立即觉得如临大敌，放大孩子的问题，自己也惶恐不安。

幸好心理咨询师接住了我的情绪，总是耐心的帮我的情绪和孩子的问题剥离开。

她常跟我说：

“不要将情绪跟事情搞在一起，尽管可能是事情带来的情绪，但这份情绪不是孩子的，是你的。

你如果希望给孩子赋能，帮助孩子，就不要带着你的情绪去做一些事情。

如果你像孩子四处宣泄自己的情绪，觉得好难，自己快崩溃了，自己好无力。这样的状态会严重影响孩子的。”

经过她的辅导，我的状态逐渐稳定下来，除了认真听课，就是去参加一些朋友的活动，做做美甲，逛逛街，把自己从家庭中抽离出来。

当我感到压力大或者情绪波动时，就写写情绪日记。把自己的情绪整理出来，放松一下心情，我发现很多焦虑和烦恼其实没有想象中那么严重。

自己稳定以后，面对孩子的状态，就多了一些松弛，不再像之前一样，眼里心里看到的都是孩子的问题。

和孩子沟通时就会有意识的用老师教的亲子沟通的方法，引导孩子排泄负面情绪。

就这样，在我的调整和引导下，儿子的态度和言行都有了明显的变化。

他告诉我：

曾经，我无微不至的关心和不断的提醒让他感到窒息，每当想到我，他就觉得喘不过气来。

他明白我对他的爱，但无法接受我的方式和思考模式，于是用激烈的反应来表达他的抗议，希望我能明白他的心声。

看到我因此而伤心，他同样感到内疚和自责，但他无法控制自己的反应。

现在，他看到我主动做出的改变，感到非常欣慰，并且想要为过去的行为向我道歉。

我拍了拍他的肩膀，一切尽在不言中。

陪伴儿子走出这段时期，重新恢复有爱的亲子关系，我很庆幸，自己及时的调整了认知，改变了教育方式。